For Yolanda: My Apology and Acknowledging My Mistakes

Este texto fue escrito originalmente en inglés y traducido al español con una aplicación. Pido disculpas si la traducción no es completamente precisa.

Original in English and used a translator app for Spanish. I can’t verify the accuracy of the translation.
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Hola Yolanda,

Escribí una carta para disculparme por mis acciones pasadas y el estrés que te causé el pasado marzo cuando Cris te visitó. La escribí en inglés y usé un traductor, así que entiendo que puede no ser perfecta en español; por favor, no te preocupes si algunas frases no se entienden completamente.

Gracias por tomarte el tiempo de leerla, y espero que estés bien.

– Owen
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Traducciones al español debajo de la versión en inglés.

I’ve been struggling a lot these last few months, thinking about Cris and about you. It might seem strange that I’m thinking of you, but this garage/apartment rebuild project (link) reminds me daily of a vision I once had….a shared future with Cris that also included you.

I want to apologize for not respecting Cris’s rare time with you last March. It was selfish of me to keep trying to talk to her, even when she wanted space. I can only imagine how painful it must have been to see your daughter upset. If the roles were reversed and my Mother and sister had gone through something similar, I know I would have felt hurt and protective too. I’m sorry for adding stress to your time together and for any hurt I caused you personally.

I regret that my actions prevented me from finally meeting you and speaking Spanish in person. But I failed to manage my emotions for months and robbed us of that opportunity. I admit that I slowly stopped my “secret” Spanish lessons. It became another project I start with hyperfocus and then become obsessive about something else.

I’ve learned that this same character trait (getting caught up in something, then losing focus, then adding more to my plate) was a major source of chaos in my life and in my relationship with Cris. Now, with my diagnosis and therapy, I’m learning to see those patterns early and correct them before they grow into something overwhelming and self-destructive.

I’m also sorry that I didn’t recognize what was happening inside me or to our relationship sooner. My mental health struggles, the unhealthy communications patterns between Cris and I, and especially alcohol pulled me away from who I truly am.

I know it was wrong to ignore her wishes and email last week to ask about her permanent residency. I hope she passed her French test and received her citizenship. I’m still learning to fully accept her choice not to communicate, even when it’s hard for me to understand.

I want to respect her boundaries and honour her need for peace, even when it conflicts with my desire for clarity and understanding. I am working on letting go of the urge to reach out, so I can honour her space. I’ve been expressing my thoughts and feelings through my journal and website project, which allows me to reflect without intruding on her life.

The night I ended our relationship, I was explosive and unfair. I’ll regret that for the rest of my life. I have been trying to take full responsibility for my behavior and for the harm it caused.

Therapy and recovery from alcohol has helped me understand the deeper fears and pain that were driving me. Through Alcoholics Anonymous, I’ve learned that real change means making amends and apologizing where possible. This letter is part of that process.

I’m not asking for forgiveness. I’m just trying to take ownership of my actions, especially when I was drinking heavily alone almost everyday from early September until I quit at the end of January, 2025. 

I have quit drinking alcohol permanently, going through therapy, and receiving medical help that finally gave me clarity about my mental health. I can now see how erratic and confusing my attempts to communicate were afterwards. A lot of that was during her stay with you last March.

I understand how my messages could have seemed manipulative, even though that was never my intent. I can now understand how many of the emails and texts I sent afterward were overwhelming or emotionally harmful, especially messages sent while Cris was with you. My intent was for Cris to understand things I didn’t talk to her about while we together, but my intent doesn’t matter if my words caused pain.

When this garage/apartment rebuild project began, I thought of it as something that will financially afford us to bring our families closer. Now, even though that future isn’t possible, that thought is permanently stuck in my mind. That’s why you’ve been on my mind a lot the last couple months, during the building phase I’m doing myself.

I also regret not having deeper conversations with Cris about what this project represented. At the time, I saw it as a chance to create a more stable future for us, but I didn’t express that clearly. I also recognize that my own fears…of being misunderstood or accused of something I didn’t do, often kept me from speaking openly. I now see how not speaking up about my thoughts and feelings added to the distance between us.

I know I tend to over-explain things; Cris used to tell me that a lot. It comes from a lifelong feeling of being misunderstood. I’m sharing this letter only to be honest and acknowledge that I interfered with your precious time together. I’m not trying to convince you that my actions were reasonable or make excuses. My mental health decline is not a free pass for bad behaviour.

I am deeply sorry for the pain I caused you, by hurting Cris emotionally. I tried to hurt her emotions the day I ended our relationship, and that is something I will always regret.

Cris was hurting and carrying her own inner pain too, and neither of us knew how to stop the cycle of pain we were caught in. It’s tragic when two people love each other deeply but can’t get past their wounds to repair what’s broken.

Reaching out nine months later might seem excessive, but I feel I owe it to you and Cris… to take responsibility and express genuine remorse. We made promises to each other in our book that I still intend to honour. I hope peace and understanding replace the hurt I caused.

Cris once called me a rebel because I always try to fix things instead of throwing them away. That’s true…I tried so hard to fix our relationship too, but I became distracted trying to fix too many of the wrong things. Even when she needed distance, I kept trying…but I ultimately caused more harm. Now I understand that sometimes fixing means accepting, learning, and letting go, especially when letting go is extremely difficult for me.

I’m truly sorry and wish I could go back and allow you both peaceful time together.

Thank you for reading this.

With respect,
Owen
https://youtu.be/XU_8_RvzvqM
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He pasado por momentos difíciles estos últimos meses, pensando en Cris y también en usted.
Puede parecer extraño, pero este proyecto de remodelación de mi garaje/apartamento me recuerda constantemente una visión que tuve alguna vez… un futuro compartido con Cris que también la incluía a usted.

Quiero disculparme por no haber respetado el poco tiempo que Cris tenía para pasar contigo el pasado marzo. Fue egoísta de mi parte seguir intentando hablar con ella, incluso cuando me pidió espacio. Solo puedo imaginar lo doloroso que debió de ser ver a tu hija angustiada.

Si los papeles se invirtieran y mi madre y mi hermana hubieran pasado por algo similar, sé que yo también me habría sentido dolido y protector. Lamento haber añadido estrés a su tiempo juntas y cualquier dolor que te haya causado personalmente.

Quería conocerla en Colombia y practicar mi español con usted, pero no logré controlar mis emociones durante meses y nos privé de esa oportunidad.

Admito que dejé lentamente mis “clases secretas” de español. Se convirtió en otro proyecto que empezaba con mucho enfoque y luego me distraía con otra cosa.

He aprendido que este mismo rasgo de carácter —enfocarme intensamente en algo y luego perder la atención mientras agrego más responsabilidades a mi vida— fue una fuente importante de caos en mi vida y en mi relación con Cris. Ahora, gracias a mi diagnóstico y la terapia, estoy aprendiendo a reconocer estos patrones temprano y corregirlos antes de que se vuelvan abrumadores o autodestructivos.

También lamento no haber reconocido antes lo que sucedía dentro de mí y en nuestra relación. Mis problemas de salud mental, los patrones de comunicación poco saludables entre Cris y yo, y especialmente el alcohol, me alejaron de quien realmente soy.

Todos los días espero que Cris esté bien y alcanzando sus metas. Espero que haya aprobado su examen de francés y obtenido su ciudadanía.

Sé que estuvo mal ignorar sus deseos y preguntarle sobre su residencia permanente.
Todavía estoy aprendiendo a aceptar completamente su decisión de no comunicarse, incluso cuando me resulta difícil de entender.

Quiero respetar sus límites y honrar su necesidad de paz, incluso cuando esto entra en conflicto con mi deseo de claridad y comprensión. Estoy trabajando en dejar de lado el impulso de contactarla para poder respetar su espacio. He estado expresando mis pensamientos y sentimientos a través de mi diario y un proyecto en línea, lo que me permite reflexionar sin interferir en su vida.

La noche en que terminé nuestra relación fue explosiva e injusta. Lo lamentaré por el resto de mi vida. He estado tratando de asumir toda la responsabilidad por mi comportamiento y por el daño que causé.
La terapia y la recuperación me han ayudado a comprender los miedos y dolores más profundos que me afectaban. A través de Alcohólicos Anónimos, aprendí que el verdadero cambio significa enmendar y disculparse cuando sea posible. Esta carta es parte de ese proceso.

No estoy pidiendo perdón. Solo estoy tratando de asumir mis acciones, especialmente cuando bebía solo todos los días.

He dejado de beber alcohol permanentemente, sigo en terapia y recibí ayuda médica que finalmente me dio claridad sobre mi salud mental. Ahora puedo ver lo erráticos y confusos que fueron mis intentos de comunicarme después.

Entiendo cómo pudieron parecer manipulativos, aunque nunca fue mi intención. También puedo ver cómo muchos de los correos y mensajes que envié después pudieron haber sido abrumadores o emocionalmente dañinos, especialmente los enviados mientras Cris estaba con usted. Mi intención era que Cris entendiera cosas de las que no hablábamos mientras estábamos juntos, pero la intención no importa si mis palabras causaron dolor.

Ya no amo a Cris de la misma manera, pero todavía me importa profundamente como persona.
Espero que continúe creciendo y sanando, tal como yo he estado intentando.

Cuando comenzó este proyecto de remodelación, pensé que nos permitiría acercar a nuestras familias. Ahora, aunque ese futuro ya no sea posible, ese pensamiento ha permanecido conmigo. Por eso ha estado en mi mente estos últimos meses.

También lamento no haber tenido conversaciones más profundas con Cris sobre lo que representaba este proyecto. En ese momento, lo veía como una oportunidad de crear un futuro más estable para nosotros, pero no lo expresé claramente. También reconozco que mis propios miedos —de ser malinterpretado o visto como insincero— a menudo me impedían hablar abiertamente. Ahora veo cómo no comunicar mis pensamientos y sentimientos contribuyó a la distancia entre nosotras.

Sé que tiendo a sobreexplicarme. Comparto esta carta solo para ser honesto y reconocer que interferí con su tiempo preciado juntas. No intento justificar mis acciones ni convencerla de que fueron razonables. Mi deterioro de salud mental no es excusa para mi mal comportamiento.

Lamento profundamente el dolor que causé al herir emocionalmente a Cris. Intenté herir sus emociones el día que terminé nuestra relación, y eso es algo que siempre lamentaré.

Cris también estaba sufriendo y cargando su propio dolor interno, y ninguna de las dos supo cómo detener el ciclo de dolor en el que estábamos atrapados. Es trágico cuando dos personas se aman profundamente pero no pueden superar sus heridas para reparar lo que está roto.
Alcanzarla nueve meses después puede parecer excesivo, pero siento que le debía a usted y a Cris asumir la responsabilidad y expresar un arrepentimiento genuino.

Ahora entiendo que a veces arreglar las cosas significa aceptar, aprender y dejar ir, especialmente cuando dejar ir es extremadamente difícil para mí.

Lamento sinceramente y desearía poder regresar y permitirles a ambas un tiempo pacífico juntas.

Por favor, no sienta la necesidad de responder. Entiendo que esta carta puede traer emociones difíciles, y sé que hacer enmiendas a veces significa no esperar ni buscar una respuesta. Escribo esto simplemente como parte de asumir mi responsabilidad y con la esperanza de paz.

Gracias por tomarse el tiempo de leerla.

Con respeto,
Owen